Derrumbe, universidad y más pensamientos

Hoy me siento derrumbada. Me he levantado como si me hubiera pasado toda la noche llorando en vez de durmiendo, encima de costipada y agotada no veía casi nada ya que mis gafas están arreglándose de una ralladura de cristal.

Por donde empezar... Me he pasado el día llorando y limpiando. La situación familiar en casa es mala, la situación económica en casa es mala y eso influye a todo lo demás provocando que si del dinero va mal todo va mal.

No se en que momento el dinero en mi casa se convirtió en un factor determinante para la infidelidad de todos sus miembros.

En fin... no se si podré seguir estudiando la carrera, porque no hay dinero para pagarla. Y ahora me planteo si de verdad quiero seguir estudiando...

¿Por qué empecé a estudiar?

En principio porque era lo que mis padres querían, pero también lo vi como una escapatoria o una liberación. Desde muy niña mi madre y yo no nos hemos llevado bien, cuando mi abuela murió ella se derrumbó y ya no fue la misma. Mi madre... es complicada y ha hecho cosas que yo no veo normal que haga una madre.

En fin... el caso es que por A o por B desde hace varios años tengo en la cabeza la idea de marcharme de casa. El hecho de entrar en la universidad fue un paso más hacia ese sueño. Porque vivo en piso de estudiantes durante el curso y de esa manera no tengo que estar en casa y aguantar las cosas de casa, puedo ser yo misma.

Ahora bien... la situación actual provoca mi infelicidad. Si yo fuera totalmente independiente podría con la carrera, no tendría tanta presión. Pero mis padres lejos de animarme o apoyarme lo único que hacen es meter más presión sobre mis hombros y amargar más mi existencia. Hasta tal punto que me estoy planteando seriamente dejar la carrera. Pero si lo hiciera tendría que volver a casa y de nuevo verme subyugada bajo el peso familiar.

Es curioso..que en cuestión de OBLIGACIONES y DEBERES me tratan como a una adulta, pero en cuestión de derechos u opiniones sobre MI futuro simplemente me ignoran.

Mi padre está obsesionado con que en España la situación es mala, que tengo que estudiar una carrera por narices e irme al extranjero en cuanto pueda. Pero ¿de qué sirve estudiar algo que no me gusta y hacer algo que no quiero? Si haces algo que no quieras por mucho que te esfuerces te va a costar mucho lograr sacarlo, por el contrario si haces algo que medianamente quieres o toleras te será mucho más fácil.

Así se lo plantee a mi madre... tuvimos una charla en la que yo la decía que no quería seguir y que quería buscar trabajo de lo que fuera, que por buscar no perdía nada aunque no hubiera. Ella simplemente me gritó y me dijo que tenía que hacer lo que ella dijese y que iba a seguir con la carrera. "Vale, voy a seguir, pero que sepas que estoy haciendo algo que yo no quiero, y voy a tardar mucho en conseguirlo precisamente porque no me gusta" eso le contesté.

Entonces lo que veo es eso...que si yo fuera independiente y no tuviera encima a mis padres podría sacar esta carrera a mi ritmo, sin presiones y bien. Pero la situación es que dependo de ellos y que ellos quieren que siga así durante muchos años.

Y sinceramente estoy harta de ser el bicho raro que no sale de casa porque tiene que depender del coche de sus padres porque vivo a media hora en coche de la civilización, y claro... no le voy a decir a mi padre a las 12 de la noche que venga a buscarme cuando él al día siguiente madruga para trabajar. Entonces vivir en la capital me aporta mucha autonomía y libertad, pero en consecuencia tengo muchísimo agobio y presión que está pudiendo conmigo porque cada maldito día durante la carrera mi padre me ha dado una dura charla sobre todo el dinero que estaban invirtiendo en mi.

¿Cuándo fue la última vez que alguno de ellos me habló sobre algo distinto a "tienes que hacer esto", "traeme esto" o "nos falta el dinero"? No lo recuerdo.

Yo también he tenido mis problemas, cosas que ni siquiera he mencionado aquí.... que han hecho que durante mucho tiempo lo único que hacía en mi vida era cada día ir a clase y al llegar a casa llorar en la oscuridad hasta quedarme dormida. Y mis padres de eso no saben ni una palabra, porque mis problemas son míos y no tengo porque hacerles desgraciados o que se preocupen por cosas que son mías. 
Ellos no son así... nos hacen partícipes de su miseria hasta el punto de amargarnos por ello.

Y no me estoy quejando de que si yo quiero comprarme cosas y por la mala inversión y economía de mis padres no pueda... No, yo no soy de derrochar dinero, todo lo contrario. Probablemente tenga más dotes ahorrativas y previsoras que ellos. Desde que era pequeña y percibía algún dinero lo ahorraba, y así si necesitaba unas zapatillas para el colegio o una mochila sacaba dinero de mis ahorros. Dinero de cumpleaños, navidades, abuelos, tíos... Con el tiempo mis ahorros se han quedado a cero porque hacían falta en casa, pero tampoco es algo que me importe, porque se que hacía falta en casa.

Yo en un futuro quiero ser madre, y lo voy a ser de una manera o de otra, sola o en pareja. Y tengo muy claro que si algún día yo tengo problemas económicos o del tipo que sean no voy a hacer que mis problemas condicionen la vida de mis hijos.

Si falta el dinero simplemente les diré que no sean derrochadores porque no somos ricos. Pero si tengo que llorar lo haré por la noche en mi cama cuando ellos estén durmiendo, y no les amargaré porque no tenga dinero o tenga deudas. Mis deudas son cosa mía, ellos no tienen nada que ver y no quiero que tengan que cargar con ese peso.

Y si llego a tener marido pues entonces ahí tendré un buen apoyo, con el compartiré todo, preocupaciones, alegrías, deudas, bienes... Pero el tema de los hijos... creo que no tienen porque ser infelices por algo que han hecho los padres.

servido por bruja-mala-cuento 1 comentario compártelo